Tak przestrzegał nieznajomy

[Autsajder1303]

miłość do bólu twe
życie osłodzi
przesłoni ci świat
gdy wpadniesz
w jej sidła

jak wilk
do księżyca
co noc zawodzi
słodko gorzka pani
o anielskich skrzydłach

nienawiść
to klucz do samozagłady
gniew który w ciele wrze
bezustannie

to matka morderstwa
wojny i zdrady
z nią u swego boku
każdy kończy marnie

[Dany]

miłość do bólu twe życie osłodzi
przesłoni ci świat gdy wpadniesz w jej sidła
jak wilk do księżyca co noc zawodzi
słodko gorzka pani o anielskich skrzydłach

nienawiść to klucz do samozagłady
wpędza w szaleństwo a nawet do grobu

posłuchaj więc dobry człowieku mej rady
chcesz mieć święty spokój - wystrzegaj się obu

• Tyle prawdy w tych słowach...
  Wystrzegać się nienawiści, to dobra rada, ale miłości?...

Witaj na Piszemy.pl
Ładny wiersz, tylko zapisałabym go j.w.
Szkoda, że ma rymy gramatyczne. Można by dopracować jeszcze rytm wiersza, bo ma nierówną średniówkę i nierówną ilość sylab. Jednak to są drobiazgi, kosmetyczne zabiegi, które jeśli teraz nie chcesz poprawić, to może weźmiesz pod uwagę, przy tworzeniu nowego wiersza.

Mam nadzieję, że nie uraziłam Ciebie. Pozdrawiam serdecznie i jeszcze raz - WITAM

[Autsajder1303]

To stary tekst niemniej jednak dziękuję za cenne wskazówki. Obrażać się nie ma o co wszak każda pomoc się przydaje. Pozdrawiam

[elafel]

Wiersz rymowany trudniej napisać, więc zawsze chylę czoła. Trzeba utrzymać rytm, równą ilością sylab i zachowaną średniówką, a do tego dobrać słowa aby był rym, zachowując sens wypowiedzi.
Tu brakuje równej ilości sylab, średniówka w różnych miejscach, więc wiersz traci na rytmice.
Stosujesz rymy gramatyczne w układzie ABAB, to nie błąd, a raczej słabość. W całym wierszu brak interpunkcji, więc znak zapytania chyba zbyteczny, skoro i tak słowem pytasz.
Przeciwstawiasz miłość, nienawiści. To trudny temat i za to plus.
Mam cichą nadzieję, że nie uraziłam swoimi uwagami.
Witam na portalu

[Autsajder1303]

Spoko XD Tak jak wspomniałem, każda pomoc się przydaje. Wykopałem ten tekst z samego dna szuflady, ma potencjał więc jeszcze raz dzięki za wskazówki.

[elafel]

Wykopałem ten tekst z samego dna szuflady,

Bardzo dobrze, że wykopałeś z dna szuflady. To nie miejsce dla wierszy. Wstawiaj na portal.
pozdrawiam

[Autsajder1303]

poprawiony

[Dany]

to matka mordersta

• morderstwa*

[Dany]

Dziękuję

[Autsajder1303]

Dany w sumie, to ja powinienem dziękować za sugestje z których skorzystałem. Wiersz prezentuje się o wiele lepiej, choć dwa ostatnie wersy coś mi nie grają.

[Dany]

To pomyśl jeszcze nad nimi.
Mnie co innego nie pasuje:

nienawiść to
klucz do
samozagłady
gniew który w
ciele wrze
bezustannie

ten podział wersów jest dziwny, taki posiekany...
A nie lepiej byłoby:

nienawiść
to klucz do samozagłady
gniew który w ciele wrze
bezustannie

[Autsajder1303]

myślę i wymyślić nie mogę xd a ten podział to swoją drogą. Już zmieniam. Dzięki

[Motysia]

bardzo ładny wiersz
pozdrawiam:)

[Autsajder1303]

Dzięki za pozytywne opinie, a D dziękuję za pomoc ^^

[elka]

Mądre rady...fajny wiersz
pozdrawiam

[Dany]

Poezję przenoszę z Roboczych do Poezji. Tam również można czytać i komentować.
Pozdrawiam

[Rafał Bardzki]

Niezłe :thumbup: