nocny Ikar

[bodek]

mrużę oczy
i szybuję w noc
z kakofonią myśli
pulsujących świateł

zaglądając w okna blokowiska
pełne tragedii lub śmiechu
odgrodzony ciszą szyb
rozmyślam o pustce

otulony w wiatr
oczekuję szeptu brzasku

[Magda]

nocny Ikar

rozpościera mroczne skrzydła
z szumem spadających łez

poszybował
nocą pulsujących świateł

tam gdzie oczy blokowiska
odgrodzone ciszą szyb
w tragi-komizm
przeplatają pustkę

otulony wiatrem
słyszy z brzaskiem szept

Twój wiersz w wersji roboczej zainspirował wersję blisko-podobną.

[jaga]

Twój wiersz w wersji roboczej zainspirował wersję blisko-podobną.

to nie może być inspiracja wierszem, jakbyś wstawiła jako swój byłby to plagiat

jeśli podpowiadasz, ze taki zapis jest lepszy lub, że tak to widzisz - to tak

autor wówczas zdecyduje sam która wersja lepsza - lub wstawić dwie wersje
Mnie się podoba -

nocny Ikar

rozpościera mroczne skrzydła
z szumem spadających łez

poszybował
nocą pulsujących świateł

tam gdzie oczy blokowiska
odgrodzone ciszą szyb
w tragi-komizm
przeplatają pustkę

otulony wiatrem
słyszy z brzaskiem szept

[grazyna]

jeżeli to wiersz na gorąco pisany to można jeszcze przemyśleć, ale jak się wczytuję to jest ok:):)

[Magda]

Jago, masz zupełną słuszność, autorem wiersza jest Bodek. Ja tylko po swojemu go przeczytałam, a Bodek decyduje jak wiersz ma wyglądać, bo wybrał ciekawy temat.

[Z. Antolski]

Cześć Bodzio. Jestem miłośnikiem Twojej twórczości, zarówno poezji, jak i prozy. Ale w tym wierszu przesadziłeś: "skrzydła mroku" i "szum spadających łez" - to nie jest dobre. Wyświechtane i zbanalizowane do szczętu. Pozdrawiam serdecznie. Czynię tę uwagę z przyjaźni.

[bodek]

spoko, ten wiersz jest stary. dzięki A.Z. pozdrawiam

[Dany]

oczekuje szeptu brzasku
otulony w wiatr

- Piszesz: mrużę, szybuję, rozmyślam...
więc i w puencie musi być w pierwszej osobie: oczekuję.
ja oczekuję
ty oczekujesz
on oczekuje

-

[bodek]

dzięki Dany, poprawiłem. pozdrawiam

[Dany]

otulony w wiatr
oczekuję szeptu brzasku

- Ja bym te wersy tak zamieniła, jakoś lepiej mi brzmią, ale ... jak uważasz

[Z. Antolski]

No. teraz lepiej

[Magda]

Bodek, fajnie poprawiłeś, jedynie w miejsce "lub" umieściłabym "i" , bo to tragedia i śmiech toczą się obok siebie. Ogólnie wiersz mi się podoba.

[bodek]

w jednych oknach tragedia w innych śmiech.

[Dany]

Koniec miesiąca, przenoszę do Poezji, tam też można czytać i komentować, i odpowiadać na komentarze.

[bodek]

dzięki Dany, pozdrawiam

[elafel]

Poszybowałam razem z Twoim wierszem. Podoasia zostawiam

[bodek]

dzięki Eluniu, pozdrawiam

[Dany]

Wiersz ten zdobył II miejsce w Ankiecie na Wiersz Miesiąca VI/2021
Serdecznie gratuluję, a wiersz przenoszę na Górną półkę.

[elafel]

Serdecznie gratuluję zdobycia II miejsca, a nagrodzony utwór zamieszczam na stronie naszego klubu na Facebooku.
https://www.facebook.com/Serwis.literacko.edukacyjny
Można klikać polubienia

[jaga]

Serdecznie gratuluję.