dopóki trwa noc

[Dany]

marzeniem twoim jestem sennym
które nadeszło niespodzianie
takim motylem z mgiełki zwiewnym
chociaż nie wierzył że zostanie

przysiadłam sobie pod powieką
zerkam przez rzęsy tak zachłannie
widzę jak do snu oczy pieką
jakie ablucje robisz w wannie

a gdy już wreszcie w łożu zaśniesz
jedności chwila się rozwija
i wchodzę w twoje senne baśnie
słowem miłosnym w puls się wbijam

do ucha szepczą wprost niebiosy
wprawiając ciało w błogie drżenie
szczęśliwy idziesz za ich głosem
co noc cię będzie wzywał śmielej

[Zdzisław]

Sacrebleu! To jest piękny erotyk. Do tego napisany klasycznie, tak, jak lubię - z rymami i rytmicznie w czytaniu, z równą średniówką 5+4.
PS. Ale chyba coś nie tak z ostatnią strofą - jakby urwana, wersy nierównej długości i urwana rytmiczność. Wkleił się niedokończony?

[Dany]

Dziękuję, faktycznie wkleił się niedokończony.
Na przedostatni wers nie mam pomysłu i jest 5/5

[Autsajder1303]

Klimatycznie, lubię takie wiersze, a klasyczne najwięcej. Ten przedostatni wers aż tak.nie wadzi, Wiersz płynie.

[elafel]

Już dawno nie pisałaś rymowanego wiersza. Powstał piękny erotyk siostra.
Podobasia zostawiam

[Gelsomina]

Bardzo ładnie.
Popracowałabym jednak nad końcówką i wyeliminowała ciut zaimków osobowych.
W ostatniej strofie w pierwszym wersie jest 5/6, poza tym dwa razy już*, a w trzeciej strofie jedno już*
słyszysz jak mówią do ciebie niebiosy
już ciało twoje miłością drży
szczęśliwy jesteś idziesz za głosem
co noc już jedność tworzymy my*

Edit:
I nad jednością* też bym się zastanowiła, bo jest ona również w trzeciej strofie.

[bodek]

erotycznie, ciekawie napisane. pozdrawiam

[tcz]

Aby średniówka się zgadzała, wersy w ostatniej strofie można tak zapisać:

słyszysz co mówią ci niebiosy
już ciało twoje miłością drży
szczęśliwy idziesz za ich głosem
co noc już jedność tworzymy my.

[jaga]

Danusiu - cudnie

[Dany]

tcz- kupuję

[Gelsomina]

Zastanów się jeszcze.

[Dany]

Aut - jaga - bodek- bardzo dziękuję.
Elunia -
Gelsi - może jeszcze pomyślę dziękuję za pochylenie się nad moim erotykiem.

[tcz]

tcz- kupuję

Cieszę się.
A erotyk, palce lizać.

[Gelsomina]

"słyszysz co mówią ci niebiosy
już ciało twoje miłością drży
szczęśliwy idziesz za ich głosem
co noc już jedność tworzymy my"

Jeszcze tylko wspomnę, że jeśli stosuje się naprzemiennie rym żeński z męskim, to ten drugi dla zachowania rytmu powinien być krótszy o jedną sylabę. Pokusiłabym się o dostosowanie zarówno rymów jak i rytmu ostatniej strofie do całości, a nie jest to niemożliwe. Pozdrawiam i przepraszam za marudzenie, ale warto pracować nad tym wierszem. Zawsze warto.

[Zdzisław]

Ta ostatnia strofa ciągle mi jednak zgrzyta - niby poprawione, ale akcenty dalej skaczą, zakłócają rytmikę czytania. Do tego zbyt bliskie powtórzenia "jedność, już".
Moja propozycja (z radykalną zmianą zakończenia):

słyszysz co mówią ci niebiosy
i od miłości twe ciało drży
szczęśliwy dążysz za ich głosem...
w jaźni poranka znów zadra tkwi

[Dany]

Gelsi, przemyślałam i zmieniłam - dziękuję za pomoc.

[Tigerowa]

Rozgrzewający wiersz. Pięknie Danusiu.

[grazyna]

ślicznie Dany:):)

[Dany]

Zdzisław,

Moja propozycja (z radykalną zmianą zakończenia):
w jaźni poranka znów zadra tkwi

Nie, to zakończenie mi nie pasuje, ponieważ "żadna zadra nie tkwi", ale dziękuję za dobre chęci.

[elafel]

Koniec miesiąca, utwór przenoszę do odpowiedniego działu, tam też można czytać, komentować i odpowiadać na komentarze.
Pozdrawiam