ktoś z mostu rzuca zgaszone światło
psy przemykające przez hiobową ulicę
nie znikną
zakładnik cieni musi znów zabić
krucha staruszka lekka jak strach na wróble
jej szklane oczy i usta otwarte do krzyku
w pomroce bez końca
nagle szczelina w ołowianych chmurach
jakby ktoś wetknął żelazny pręt
może to bóg
może wreszcie na coś nam się przyda
Zapraszamy do głosowania na Wiersz Miesiąca II/24
Rozpoczynamy anonimowo konkurs - opowiadanie w temacie: "Zasłyszane opowieści"
Rozpoczynamy anonimowo konkurs- DRABBLE - w temacie "Telefon"
kieszenie pełne ciemności
Moderator: Redakcja
- Antonella
- Autor/ka wielce zasłużony/a
- Posty: 6478
- Rejestracja: 06 października 2010, 09:42
- Lokalizacja: z daleka
- Złotych Pietruch: 12
- Srebrnych Pietruch: 11
- Brązowych Pietruch: 9
- Tematyczny Konkurs na Wiersz: 4
- Kryształowych Dyń: 1
- Wierszy miesiąca: 6
- Limerykowy Król: 5
- Fraszkowy Król: 2
kieszenie pełne ciemności
Kiedyś traktowałem ludzi dobrze. Teraz - z wzajemnością.
Anthony Hopkins
- Autsajder1303
- Autor/ka zasłużony/a
- Posty: 4468
- Rejestracja: 12 października 2015, 12:05
- Złotych Pietruch: 2
- Srebrnych Pietruch: 2
- Brązowych Pietruch: 2
- Kryształowych Dyń: 2
- Wierszy miesiąca: 6
- Gelsomina
- Autor/ka z pewnym stażem...
- Posty: 5844
- Rejestracja: 17 lipca 2014, 01:15
- Lokalizacja: Łódź
- Złotych Pietruch: 2
- Srebrnych Pietruch: 4
- Brązowych Pietruch: 1
- Tematyczny Konkurs na Wiersz: 2
- Kryształowych Dyń: 1
- Honorowych Dyń: 1
- Wierszy miesiąca: 9
- Najlepsza proza: 0
Chyba jeszcze nie widziałam Cię w bieli
Bardzo sugestywny, działający na wyobraźnię obraz stworzyłaś. Puenta mocna i pełna żalu, a nawet pretensji, przywołująca na myśl wiele tragicznych zdarzeń.
Podoba mi się i przebiega ciarkami po plecach...
Mam trzy uwagi, ale oczywiście całkowicie subiektywne.
Antonella pisze:kieszenie pełne ciemności
ktoś z mostu rzuca zgaszone światło
przemykające psy przez wygaszoną ulicę
nie znikną
zakładnik cieni musi znów zabić
martwa staruszka lekka jak strach na wróble
jej szklane oczy i usta otwarte do krzyku
w ciemności bez końca
Po pierwsze zgaszone* i wygaszoną*
po drugie zmieniłabym szyk po zgaszonym świetle:
nie znikną
psy przemykające przez ulicę *
i zakładnika cieni* dałabym po ciemności bez końca* i zrezygnowałabym ze słowa martwa*
Z góry przepraszam za wtrącanie się do wiersza. To tylko sugestie, które nie zmieniają wymowy, przekazu, kontekstu i wcale nie muszą być słuszne. Autor wie co robi :thumbup:
Pozdrawiam
Marek Aureliusz
- Antonella
- Autor/ka wielce zasłużony/a
- Posty: 6478
- Rejestracja: 06 października 2010, 09:42
- Lokalizacja: z daleka
- Złotych Pietruch: 12
- Srebrnych Pietruch: 11
- Brązowych Pietruch: 9
- Tematyczny Konkurs na Wiersz: 4
- Kryształowych Dyń: 1
- Wierszy miesiąca: 6
- Limerykowy Król: 5
- Fraszkowy Król: 2
Agata, Bastian, Gelsomina, pięknie dziękuję za komentarze 😊
Gelsomino, zmieniłam jedno "wygaszenie", choć powtórzenie było celowe - nawiązanie do zgaszonego światła. Szyk też, skoro tak lepiej dla wiersza, ale reszty nie mogę, bo zmieni się sens wiersza, a chodzi o mordercę - zakładnik cieni.
Bardzo dziękuję za celne uwagi 😉
Kiedyś traktowałem ludzi dobrze. Teraz - z wzajemnością.
Anthony Hopkins
- Gelsomina
- Autor/ka z pewnym stażem...
- Posty: 5844
- Rejestracja: 17 lipca 2014, 01:15
- Lokalizacja: Łódź
- Złotych Pietruch: 2
- Srebrnych Pietruch: 4
- Brązowych Pietruch: 1
- Tematyczny Konkurs na Wiersz: 2
- Kryształowych Dyń: 1
- Honorowych Dyń: 1
- Wierszy miesiąca: 9
- Najlepsza proza: 0
Wiem, że chodzi o mordercę, bo przekaz jest jasny i nie chciałam zmieniać sensu wiersza. Broń Boże. Napisałam, żeby zrezygnować ze słowa martwa, ponieważ moim zdaniem i tak to wynika z kontekstu.
Jeśli wszystko było zamierzone, celowe powtórzenie, to niczego nie zmieniaj.
To tylko moje spojrzenie na wiersz. :shy:
Trzymaj się i dobrego dnia
Marek Aureliusz
- Antonella
- Autor/ka wielce zasłużony/a
- Posty: 6478
- Rejestracja: 06 października 2010, 09:42
- Lokalizacja: z daleka
- Złotych Pietruch: 12
- Srebrnych Pietruch: 11
- Brązowych Pietruch: 9
- Tematyczny Konkurs na Wiersz: 4
- Kryształowych Dyń: 1
- Wierszy miesiąca: 6
- Limerykowy Król: 5
- Fraszkowy Król: 2
Hmmm, szklane oczy nie świadczą o śmierci, szklane oczy mamy np. po alkoholu 😉
Zalana staruszka oniemiała z przerażenia, patrząc na zakładnika cieni.
Właśnie brakuje mi dobrego synonimu do "zgaszone", wygaszone ulice, bo ktoś wyrzucił światło z mostu.
Jeszczę pomyślę nad wierszem, to jest zapis na gorąco i wiem z doświadczenia, że gdy zacznę przerabiać, to przestanie mi się podobać i pierwsza myśl gdzieś się rozmyje.
Dziękuję za przystanięcie i słówko 😊
Kiedyś traktowałem ludzi dobrze. Teraz - z wzajemnością.
Anthony Hopkins
-
- Autor/ka z pewnym stażem...
- Posty: 1592
- Rejestracja: 05 maja 2012, 18:45
- Lokalizacja: Działoszyn
- Złotych Pietruch: 7
- Srebrnych Pietruch: 5
- Brązowych Pietruch: 9
- Wierszy miesiąca: 1
- Gelsomina
- Autor/ka z pewnym stażem...
- Posty: 5844
- Rejestracja: 17 lipca 2014, 01:15
- Lokalizacja: Łódź
- Złotych Pietruch: 2
- Srebrnych Pietruch: 4
- Brązowych Pietruch: 1
- Tematyczny Konkurs na Wiersz: 2
- Kryształowych Dyń: 1
- Honorowych Dyń: 1
- Wierszy miesiąca: 9
- Najlepsza proza: 0
Antonella pisze:zakładnik cieni musi znów zabić
martwa staruszka lekka jak strach na wróble
jej szklane oczy i usta otwarte do krzyku
ale zakładnik cieni, który musi zabić i usta otwarte do krzyku dla mnie mówią wszystko. Nie skojarzyłabym z pijaną.
Antonella pisze:Jeszczę pomyślę nad wierszem, to jest zapis na gorąco i wiem z doświadczenia, że gdy zacznę przerabiać, to przestanie mi się podobać i pierwsza myśl gdzieś się rozmyje.
Jeśli masz takie doświadczenie, to zostaw wiersz w takiej formie jak jest.
Ja mam odwrotnie. Często zmieniam i poprawiam, ale rzecz jasna, kiedy czuję, że jest źle.
Pozdrawiam
Marek Aureliusz
- Dany
- Administrator
- Posty: 19638
- Rejestracja: 21 kwietnia 2011, 16:54
- Lokalizacja: Poznań
- Złotych Pietruch: 4
- Srebrnych Pietruch: 9
- Brązowych Pietruch: 11
- Kryształowych Dyń: 1
- Wierszy miesiąca: 24
Teraz jest "ciemności", "ociemniałą". Metafora do "zgaszony"- to pasujący tu "hiobowy".
Zamiast tytułu - mroczny wiersz, dałabym pierwszy wers: kieszenie pełne ciemności, a wtedy pierwszy wers opuściłabym. Ale, to tylko takie moje gdybanie.
Pozdrawiam
Oczekujesz komentarza do swojego utworu - inni także oczekują tego od Ciebie.
- elafel
- Młodszy administrator
- Posty: 18138
- Rejestracja: 16 listopada 2007, 20:56
- Lokalizacja: Poznań
- Złotych Pietruch: 15
- Srebrnych Pietruch: 17
- Brązowych Pietruch: 21
- Tematyczny Konkurs na Wiersz: 2
- Kryształowych Dyń: 3
- Wierszy miesiąca: 15
- Najlepsza proza: 7
- Najciekawsza publicystyka: 1
Jak dla mnie to czytam każde słowo i każde potrzebne do przekazania obrazu i związanych z nim emocji. Bardzo mroczny wiersz, ale taki musi być, żeby wyrazić fakt.
Pewnie gdybałaś nad tytułem, że zdecydowałaś się na taki, a nie inny, to może jeszcze pogdybaj, bo wiersz wart mocnego tytułu.
Pozdrawiam
Ela