Fraszkowym Królem został Rafał Bardzki

Limerykowym Królem zostały dwie osoby: Antonella oraz echo

Tytuł Najciekawszego Opowiadania zdobył utwór: - Muuuuuuuuuuuu autor Gelsomina

Wierszem Miesiąca został utwór: Zwiędły liść autorstwa Gelsomina

Tytuł Najpiękniejszego Wiersza o Jesieni zdobył utwór: jesiennie autorstwa Antonella

Zapraszamy do konkursu o Złotą Pietruchę w temacie: PUŁAPKA

Zapraszamy do konkursu na wiersz tematyczny: ŚWIĘTA

Zapraszamy do głosowania o : Kryształową Dynię




Poprzedni temat «» Następny temat
Przesunięty przez: Dany
2018-11-04, 22:41
Póki pali się ogień
Autor Wiadomość
komisarz 
Autor/ka



Pomógł: 3 razy
Wiek: 43
Dołączył: 29 Lip 2018
Posty: 181
Skąd: Tarczyn
  Wysłany: 2018-10-26, 17:15   Póki pali się ogień

Smutna to pora wypada jesienią,
gdy gałęziami pustki ją ocienia.
Zawsze podporą była - światłem, ziemią;
i chyba nic już tego nie pozmienia.

Dębem rozrosły, listowiem w koronie
z wiatrem do snu mógł ich szumem kołysać.
Kiedyś mu stopy mchem tuliła; z dłoni
poiła źródłem, dokarmiała ciszą.

Przyszły w noc letnią - huk i błyskawica.
Pod ostrzem gromu dąb się rozpołowił.
Dało się słyszeć w przydrożnych zaciszach,
grzmot uderzenia w oddal poniesiony.

Trzasnęło serce wycięte na korze,
już się z zielenią liście nie wyłonią,
nie będą z szumem szarzały na dworze;
na wiosnę kwiaty ramion nie ozdobią.

Pozostanie w pniu pochłoniętym ogniem.
Deszcz czasem zrosi ogorzałe miejsce.
Gdzie ledwo słońca przedzierał się promień,
poświata lampek dziś rozświetla jeszcze.
_________________
Tu temat otwieram,
tam treści za mało.
Wolnoć Tomku -
to mnie się zachciało.
  
 
     
Antonella 
Autor/ka wielce zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 4
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 4
" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Kryształowych Dyń": 1
"Wierszy miesiąca": 6
Limerykowy Król: 4
Fraszkowy Król: 2
Pomogła: 29 razy
Dołączyła: 06 Paź 2010
Posty: 5195
Skąd: z daleka
Wysłany: 2018-10-27, 13:49   

Komisarzu, bardzo nastrojowy wiersz wyrychtowałeś :)
_________________
Kiedyś traktowałem ludzi dobrze. Teraz - z wzajemnością.

Anthony Hopkins
 
     
Gelsomina 
Autor/ka zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 3
"Srebrnych Pietruch": 6
"Brązowych Pietruch": 6
"Wierszy miesiąca": 4
"Najlepsza proza": 8
Pomogła: 145 razy
Dołączyła: 17 Lip 2014
Posty: 5037
Skąd: Łódź
Wysłany: 2018-10-27, 20:06   

komisarz napisał/a:
nie pozmienia.

zastanawiam się nad tym zwrotem w przedstawionym przez ciebie kontekście. Do rymu i owszem, ale... :hmm:
komisarz napisał/a:
z liściami

liściami?
a w drugim wersie tej strofy liśćmi*
komisarz napisał/a:
już się z zielenią liście nie wyłonią,
nie zaszumi nimi stary dąb na dworze,
a wiosennym kwiatem ramion nie ozdobi.

znów liście*
a dąb rodzi kwiaty na wiosnę? :hmm:
komisarz napisał/a:
Pozostanie w pniu i pamięć pozostanie.

niby celowy zabieg, ale język polski jest na tyle bogaty, ze można coś zmienić :yes:
komisarz napisał/a:
Deszcz czasem zrosi łzami smutne miejsce,

deszcz zrosi dla mnie wystarczy :)
komisarz napisał/a:
gdzie latami słońce codzienność witało,
teraz obok płomień rozświetla je jeszcze.

je* czy ją* :hmm:

Jest moc w treści :]
 
     
komisarz 
Autor/ka



Pomógł: 3 razy
Wiek: 43
Dołączył: 29 Lip 2018
Posty: 181
Skąd: Tarczyn
Wysłany: 2018-10-27, 21:59   

Gelsomina napisał/a:
komisarz napisał/a:
nie pozmienia.

zastanawiam się nad tym zwrotem w przedstawionym przez ciebie kontekście. Do rymu i owszem, ale...


W kontekście niebytu w przestrzeni.

Gelsomina napisał/a:
liściami?
a w drugim wersie tej strofy liśćmi*


Poprawiam i zmieniam. Thx.


Gelsomina napisał/a:
komisarz napisał/a:
Deszcz czasem zrosi łzami smutne miejsce,

deszcz zrosi dla mnie wystarczy :)


Tutaj poprawiam wers na: "deszcz czasem zrosi opuszczone miejsce". Z tym "je" zostanę, bo z początku miało nawiązywać do miejsca, ale dodatkowo może i do "codzienności".
Co do kwiatów, choć niezbyt okazałe, szypułki wiszą w maju.

Janek Gawarecki napisał kiedyś wiersz pod tytułem "...ku ostrzeżeniu drogi do drzewa" który skojarzył mi się jednoznacznie, domyślasz się pewnie z czym. Stąd taki wiersz.

Bardzo dziękuję za uwagi.
_________________
Tu temat otwieram,
tam treści za mało.
Wolnoć Tomku -
to mnie się zachciało.
  
 
     
Gelsomina 
Autor/ka zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 3
"Srebrnych Pietruch": 6
"Brązowych Pietruch": 6
"Wierszy miesiąca": 4
"Najlepsza proza": 8
Pomogła: 145 razy
Dołączyła: 17 Lip 2014
Posty: 5037
Skąd: Łódź
Wysłany: 2018-10-27, 22:39   

Jeśli do miejsca to je* ale jeśli do codzienności to ją*
A co z dwukrotnym pozostanie*?
 
     
komisarz 
Autor/ka



Pomógł: 3 razy
Wiek: 43
Dołączył: 29 Lip 2018
Posty: 181
Skąd: Tarczyn
Wysłany: 2018-10-27, 22:57   

Gelsomina napisał/a:
Jeśli do miejsca to je* ale jeśli do codzienności to ją*
A co z dwukrotnym pozostanie*?


A jeśli do miejsca i do codzienności to również "je". Większością przegłosowane :) .
Późno już, żona się niecierpliwi moim odosobnieniem, więc na razie tylko kosmetyczna zmiana. Zostanie tak do czasu, kiedy znajdzie się przenośnia.

.........

Udało mi się już pozmieniać.
_________________
Tu temat otwieram,
tam treści za mało.
Wolnoć Tomku -
to mnie się zachciało.
  
 
     
echo 
Konsultant/ka



"Złotych Pietruch": 7
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 1
"Wierszy miesiąca": 6
Limerykowy Król: 2
Pomógł: 165 razy
Wiek: 57
Dołączył: 21 Gru 2015
Posty: 4892
Skąd: Jędrzejów
Wysłany: 2018-10-30, 22:00   

Spoglądając okiem nieuzbrojonym – parę uwag w ramach porady :)
Zacznę od rymów, ponieważ jestem na nie wyczulony. Jak to w wiersz rymowany, opiera się na rymie i rytmie. Wiem, że może nie wszyscy przykładają odpowiednią wagę do rymu, ale jest ogólna zasada, a mianowicie, że w dzisiejszych czasach odpadają rymy gramatyczne, są mało wymagające od autora. Powyżej niestety je widzę, jak choćby: ocienia/pozmienia, korze/dworze.
Rytm też nie trzyma się schematu. Wersy zgłoskowo różnej długości, przestawiona średniówka, plus przerzutne powodują, że nie czyta się płynnie.

To, tej, on, ją, ona, mu – to tylko z jednej strofy. Z wszelkimi przyimkami, spójnikami, zaimkami, nie należy przesadzać, a już na pewno z osobowymi.
_________________
Piszę, kiedy nie mam nic do powiedzenia.
 
     
komisarz 
Autor/ka



Pomógł: 3 razy
Wiek: 43
Dołączył: 29 Lip 2018
Posty: 181
Skąd: Tarczyn
Wysłany: 2018-10-30, 22:34   

echo napisał/a:
Spoglądając okiem nieuzbrojonym – parę uwag w ramach porady
Zacznę od rymów, ponieważ jestem na nie wyczulony. Jak to w wiersz rymowany, opiera się na rymie i rytmie. Wiem, że może nie wszyscy przykładają odpowiednią wagę do rymu, ale jest ogólna zasada, a mianowicie, że w dzisiejszych czasach odpadają rymy gramatyczne, są mało wymagające od autora. Powyżej niestety je widzę, jak choćby: ocienia/pozmienia, korze/dworze.
Rytm też nie trzyma się schematu. Wersy zgłoskowo różnej długości, przestawiona średniówka, plus przerzutne powodują, że nie czyta się płynnie.

To, tej, on, ją, ona, mu – to tylko z jednej strofy. Z wszelkimi przyimkami, spójnikami, zaimkami, nie należy przesadzać, a już na pewno z osobowymi.


Dzięki. Jutro przysiądę do poprawek. Nie obiecuję, że wyciągnę wszysto na tip top, ale teraz tak na szybko patrząc, widzę, że zaimków łatwo się pozbędę.
_________________
Tu temat otwieram,
tam treści za mało.
Wolnoć Tomku -
to mnie się zachciało.
 
     
elafel 
Moderator



"Złotych Pietruch": 8
"Srebrnych Pietruch": 9
"Brązowych Pietruch": 11
"Kryształowych Dyń": 1
"Wierszy miesiąca": 11
"Najlepsza proza": 7
Najciekawsza publicystyka: 1
Pomogła: 133 razy
Wiek: 64
Dołączyła: 16 Lis 2007
Posty: 13520
Skąd: Poznań
Wysłany: 2018-10-31, 00:07   

Wiersz refleksyjny, utrzymany w tonie smutnego rozpamiętywania. Będzie bardziej płynął, gdy pozbędziesz się nadmiaru zaimków osobowych.
Pozdrawiam :)
_________________
Ela
 
     
komisarz 
Autor/ka



Pomógł: 3 razy
Wiek: 43
Dołączył: 29 Lip 2018
Posty: 181
Skąd: Tarczyn
Wysłany: 2018-10-31, 14:19   

elafel napisał/a:
Wiersz refleksyjny, utrzymany w tonie smutnego rozpamiętywania. Będzie bardziej płynął, gdy pozbędziesz się nadmiaru zaimków osobowych.
Pozdrawiam


Dziękuję za odwiedziny i refleksje nad wierszem.

Poświęciłem mu dzisiaj jeszcze trochę czasu, aby go uformować według Waszych uwag.
_________________
Tu temat otwieram,
tam treści za mało.
Wolnoć Tomku -
to mnie się zachciało.
 
     
Dany 
Administrator



"Złotych Pietruch": 2
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 6
"Kryształowych Dyń": 1
"Wierszy miesiąca": 15
Pomogła: 353 razy
Wiek: 69
Dołączyła: 21 Kwi 2011
Posty: 13522
Skąd: Poznań
Wysłany: 2018-10-31, 14:42   

Smutna to pora wypada jesienią,
gdy gałęziami smutku ją ocienia.

Bardzo nastrojowy wiersz.
Chyba za dużo "smutku" w dwóch wersach koło siebie.
_________________
Oczekujesz komentarza do swojego utworu - inni także oczekują tego od Ciebie.
 
     
komisarz 
Autor/ka



Pomógł: 3 razy
Wiek: 43
Dołączył: 29 Lip 2018
Posty: 181
Skąd: Tarczyn
Wysłany: 2018-10-31, 17:11   

Dany napisał/a:
Smutna to pora wypada jesienią,
gdy gałęziami smutku ją ocienia.

Bardzo nastrojowy wiersz.
Chyba za dużo "smutku" w dwóch wersach koło siebie.


Dzięki, nie wychwyciłem. Już poprawione.
_________________
Tu temat otwieram,
tam treści za mało.
Wolnoć Tomku -
to mnie się zachciało.
 
     
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group