Fraszkowym Królem został Rafał Bardzki

Limerykowym Królem zostały dwie osoby: Antonella oraz echo

Kryształową Dynię zdobył utwór: Pola autorstwa elafel

Najciekawszym Opowiadaniem zostały ex aequo dwa utwory:
Ogień zgasł i Wódz i szaman autorstwa Bruno Kadyna

Tytuł Najciekawszej Publicystyki II półrocza zdobyły ex aequo dwa utwory:
Dom i Świadectwo ukończenia Uniwersytetu Wiedzy Chodnikowej autorstwa Owsianko

I miejsce w konkursie na Wiersz Tematyczny- MIŁOŚĆ zdobył wiersz
tam gdzie rosną trawy cytrynowe autorstwa - lidiusza

Zapraszamy do konkursu o Złotą Pietruchę w temacie:
łowy

Zapraszamy do głosowania na:
Wiersz Miesiąca II/2019




Poprzedni temat «» Następny temat
Przesunięty przez: Dany
2019-03-05, 17:39
dotleń
Autor Wiadomość
lidiusza 
Autor/ka z pewnym stażem...


" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Wierszy miesiąca": 2
Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Wrz 2017
Posty: 449
Skąd: pomorskie
Wysłany: 2019-01-10, 22:49   dotleń

wszystkie twoje niedotyki
zawieszają światło w ciszy

wykołyszesz kiedyś jeszcze

bądź mi ziarnem chlebem
deszczem

czy uwierzę tak od nowa
zanim ciszę zamkniesz
w słowach
_________________
jesteśmy naszą pamięcią
  
 
     
Gelsomina 
Autor/ka zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 3
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 6
"Wierszy miesiąca": 4
"Najlepsza proza": 8
Pomogła: 153 razy
Dołączyła: 17 Lip 2014
Posty: 5375
Skąd: Łódź
Wysłany: 2019-01-11, 23:33   

Ładnie, melodyjnie i z rymem:)

lidiusza napisał/a:
może uwierzę od nowa

Tu trochę gubię rytm. ;)
 
     
Dany 
Administrator



"Złotych Pietruch": 2
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 6
"Kryształowych Dyń": 1
"Wierszy miesiąca": 15
Pomogła: 369 razy
Wiek: 69
Dołączyła: 21 Kwi 2011
Posty: 13862
Skąd: Poznań
Wysłany: 2019-01-12, 00:08   

W całym wierszu średniówka jest po 4 sylabach, a w tym jednym, wersie po 5. Dlatego jest zachwianie rytmu.
Warto trochę przerobić.
Może tak:
a uwierzę w to od nowa
zanim ciszę zamkniesz w słowach.
_________________
Oczekujesz komentarza do swojego utworu - inni także oczekują tego od Ciebie.
 
     
elafel 
Moderator



"Złotych Pietruch": 8
"Srebrnych Pietruch": 9
"Brązowych Pietruch": 11
"Kryształowych Dyń": 2
"Wierszy miesiąca": 13
"Najlepsza proza": 7
Najciekawsza publicystyka: 1
Pomogła: 147 razy
Wiek: 64
Dołączyła: 16 Lis 2007
Posty: 13879
Skąd: Poznań
Wysłany: 2019-01-13, 01:36   

Bardzo rytmicznie, a propozycja Dany ma sens. Warto podumać.
_________________
Ela
 
     
lidiusza 
Autor/ka z pewnym stażem...


" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Wierszy miesiąca": 2
Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Wrz 2017
Posty: 449
Skąd: pomorskie
Wysłany: 2019-01-13, 17:48   

Gelsomina napisał/a:
Ładnie, melodyjnie i z rymem:)

lidiusza napisał/a:
może uwierzę od nowa

Tu trochę gubię rytm. ;)


Gelsi, co racja, to racja ;) dla rytmu zmieniłam :)

[ Dodano: 2019-01-13, 17:54 ]
Dany napisał/a:
W całym wierszu średniówka jest po 4 sylabach, a w tym jednym, wersie po 5. Dlatego jest zachwianie rytmu.
Warto trochę przerobić.
Może tak:
a uwierzę w to od nowa
zanim ciszę zamkniesz w słowach.


Dany, słuszna uwaga, dokonałam zmiany, nieco innej niż zasugerowałaś:) Twoja propozycja zmieniłaby nieco przekaz, bo peelka nie jest pewna, czy znów zaufa, a w Twojej propozycji stwierdza, że tak się stanie :)

[ Dodano: 2019-01-13, 17:58 ]
elafel napisał/a:
Bardzo rytmicznie, a propozycja Dany ma sens. Warto podumać.


Dziękuję Elu, zmieniłam po swojemu :)
_________________
jesteśmy naszą pamięcią
 
     
elafel 
Moderator



"Złotych Pietruch": 8
"Srebrnych Pietruch": 9
"Brązowych Pietruch": 11
"Kryształowych Dyń": 2
"Wierszy miesiąca": 13
"Najlepsza proza": 7
Najciekawsza publicystyka: 1
Pomogła: 147 razy
Wiek: 64
Dołączyła: 16 Lis 2007
Posty: 13879
Skąd: Poznań
Wysłany: 2019-01-13, 18:11   

lidiusza napisał/a:
Dziękuję Elu, zmieniłam po swojemu

No i o to chodzi, by poprawić wedle własnych myśli. To przecież Twój wiersz.
Teraz jest ok :)
_________________
Ela
 
     
Dany 
Administrator



"Złotych Pietruch": 2
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 6
"Kryształowych Dyń": 1
"Wierszy miesiąca": 15
Pomogła: 369 razy
Wiek: 69
Dołączyła: 21 Kwi 2011
Posty: 13862
Skąd: Poznań
Wysłany: 2019-01-13, 19:11   

lidiusza napisał/a:
peelka nie jest pewna, czy znów zaufa, a w Twojej propozycji stwierdza, że tak się stanie :)

No tak, wszystko przez mój optymizm, bo ja zawsze wierzę, że wszystko dobrze się skończy.
Bardzo dobrze zmieniłaś, choć ja i tak widzę pozytywne zakończenie.
:)
_________________
Oczekujesz komentarza do swojego utworu - inni także oczekują tego od Ciebie.
 
     
echo 
Konsultant/ka



"Złotych Pietruch": 8
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 1
" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Wierszy miesiąca": 6
Limerykowy Król: 2
Pomógł: 172 razy
Wiek: 58
Dołączył: 21 Gru 2015
Posty: 5069
Skąd: Jędrzejów
Wysłany: 2019-01-14, 19:17   

Ładnie, zwiewnie i rytmicznie :)
_________________
Piszę, kiedy nie mam nic do powiedzenia.
 
     
lidiusza 
Autor/ka z pewnym stażem...


" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Wierszy miesiąca": 2
Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Wrz 2017
Posty: 449
Skąd: pomorskie
Wysłany: 2019-01-19, 08:22   

Elu- jeśli jest ok, to cieszę się :)

Dany- optymizm to bardzo dobra cecha ;)

Echo - pięknie dziękuję :)
_________________
jesteśmy naszą pamięcią
 
     
BeNeK 
Autor/ka



"Wierszy miesiąca": 1
Pomógł: 1 raz
Wiek: 22
Dołączył: 03 Lis 2017
Posty: 192
Skąd: Nałęczów
Wysłany: 2019-01-19, 17:55   

Podoba mi się tytuł, takie luźne nawiązanie do słowa "doceń". Nie podoba mi się natomiast, że w tak krótkim wierszu są aż 3 zaimki osobowe, z których dwa nie są bardzo potrzebne :)
_________________
Tęskno mi do czegoś czego nie było mi dane poznać...
 
     
lidiusza 
Autor/ka z pewnym stażem...


" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Wierszy miesiąca": 2
Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Wrz 2017
Posty: 449
Skąd: pomorskie
Wysłany: 2019-01-19, 19:19   

Dzięki Benku za uwagi :) Dla mnie, akurat w tym wierszu, zaimki
są potrzebne, zarówno dla przekazu jak i płynności, rytmu i melodii wiersza :)
_________________
jesteśmy naszą pamięcią
 
     
BeNeK 
Autor/ka



"Wierszy miesiąca": 1
Pomógł: 1 raz
Wiek: 22
Dołączył: 03 Lis 2017
Posty: 192
Skąd: Nałęczów
Wysłany: 2019-01-19, 19:55   

Ok, pierwsze dwa zaimki zrozumień, ale ostatni dla mnie nie jest do wybronienia i trochę jest takim "zapełniaczem" :) ale to tylko moje zdanie :)
EDIT. Tylko pierwszy zaimek jest do obronienia, ale to tylko dyskusja o wierszu :)
_________________
Tęskno mi do czegoś czego nie było mi dane poznać...
  
 
     
Tjereszkowa 
Autor/ka z pewnym stażem...



"Wierszy miesiąca": 4
"Najlepsza proza": 2
Pomogła: 18 razy
Dołączyła: 10 Sty 2011
Posty: 691
Skąd: Ziemie odzyskane
Wysłany: 2019-01-20, 14:29   

Mam problem z tym utworem. Czytam już nasty raz i nie potrafię uchwycić co mi w nim nie leży. Bo czytając frazy z osobna - nie mam się czego przyczepić, brzmią czarownie. Razem jednak coś mi nie gra. Tekst wydaje mi się nieco poszatkowany i nie tylko wersyfikację mam na myśli, ale i przejścia między wersami wydają mi się mało płynne, tak nieco pozszywane nieobrobionymi bokami. To wpływa na melodię i dynamikę utworu, który kończy się zanim ucho wychwyci tony przewodnie. Mam wrażenie, że niewiele trzeba by zmienić, by ulepszyć, ale że sama nie do końca wiem o co mi chodzi... to raczej mało wartościowy mój koment. Dodam, by choć trochę ukonkretnić, że najwięcej wątpliwości mam wokół (czyli i przed po) frazy "wykołyszesz kiedyś jeszcze". Samo brzmienie wersu też mnie zastanawia (np. zastosowany czas). No i tyle z moich mętnych wrażeń :) .
 
     
Gelsomina 
Autor/ka zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 3
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 6
"Wierszy miesiąca": 4
"Najlepsza proza": 8
Pomogła: 153 razy
Dołączyła: 17 Lip 2014
Posty: 5375
Skąd: Łódź
Wysłany: 2019-01-21, 13:19   

Wróciłam i zgadzam się z Tjeri, co do tego wersu
lidiusza napisał/a:
wykołyszesz kiedyś jeszcze

co wykołyszesz? Brakuje mi jakiegoś łącznika, choć całość przyjemna w odbiorze :]

[ Dodano: 2019-01-21, 13:25 ]
zawieszone światło* czy to je ma wykołysać?
lidiusza napisał/a:
czy uwierzę ci od nowa

a może, żeby pozbyć się ci*... czy uwierzyć chcę od nowa* Chyba, że też zmieni kontekst.
Pozdrawiam :)
  
 
     
Antonella 
Autor/ka wielce zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 4
"Srebrnych Pietruch": 8
"Brązowych Pietruch": 4
" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Kryształowych Dyń": 1
"Wierszy miesiąca": 6
Limerykowy Król: 4
Fraszkowy Król: 2
Pomogła: 29 razy
Dołączyła: 06 Paź 2010
Posty: 5336
Skąd: z daleka
Wysłany: 2019-01-25, 06:22   

Bardzo ładny i liryczny wiersz :)
_________________
Kiedyś traktowałem ludzi dobrze. Teraz - z wzajemnością.

Anthony Hopkins
 
     
lidiusza 
Autor/ka z pewnym stażem...


" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Wierszy miesiąca": 2
Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Wrz 2017
Posty: 449
Skąd: pomorskie
Wysłany: 2019-01-27, 10:14   

Benku, szanuję Twoje zdanie, ale mogę się zgodzić jedynie, co do ostatniego zaimka ;)

Tjeri, dzięki za tak wnikliwe zagłębienie się w tekst. Jeśli chodzi o wersy: ,,wykołyszesz kiedyś jeszcze", to jest to pytanie peelki, zawieszone w ciszy ( w tej samej, w której jest zawieszone światło na czas powrotu, czyli dopóki peelka nie poczuje znów dotyku, tego wykołysania w ramionach przez ukochaną osobę ). To jest ten łącznik ( ta sama cisza, tylko o innym zabarwieniu emocjonalnym ). Peelka prowadzi wewnętrzny dialog pełen rozdarcia i niepewności
( co do uczuć ukochanej osoby i własnych, czy zdoła znów zaufać), stąd różne czasy i przejścia między wersami. Być może to nieudany zabieg, skoro nie został właściwie odczytany ;) Pomyślę jeszcze nad wierszem.

Gelsi, co do wykołysania, to wytłumaczyłam wyżej Tjeri :)
Co do zaimka, to pewnie zmienię ;) Twoja propozycja nie zmienia kontekstu, więc przemyślę :)

Antonello- dziękuję bardzo :)

Pozdrawiam :)
_________________
jesteśmy naszą pamięcią
 
     
Gelsomina 
Autor/ka zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 3
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 6
"Wierszy miesiąca": 4
"Najlepsza proza": 8
Pomogła: 153 razy
Dołączyła: 17 Lip 2014
Posty: 5375
Skąd: Łódź
Wysłany: 2019-01-28, 13:08   

lidiusza napisał/a:
czy uwierzę znów od nowa
zanim ciszę zamkniesz
w słowach

Lidiuszo, znów* i od nowa* to słowa synonimy moim zdaniem, więc wyszło trochę masło maślane, ale może się mylę.
Pozdrawiam:)))
  
 
     
elafel 
Moderator



"Złotych Pietruch": 8
"Srebrnych Pietruch": 9
"Brązowych Pietruch": 11
"Kryształowych Dyń": 2
"Wierszy miesiąca": 13
"Najlepsza proza": 7
Najciekawsza publicystyka: 1
Pomogła: 147 razy
Wiek: 64
Dołączyła: 16 Lis 2007
Posty: 13879
Skąd: Poznań
Wysłany: 2019-01-28, 15:35   

Wróciłam i widzę, że nadal poprawiasz, to zaproponuję:
czy uwierzę tak od nowa
zanim ciszę zamkniesz
w słowach
_________________
Ela
 
     
Tjereszkowa 
Autor/ka z pewnym stażem...



"Wierszy miesiąca": 4
"Najlepsza proza": 2
Pomogła: 18 razy
Dołączyła: 10 Sty 2011
Posty: 691
Skąd: Ziemie odzyskane
Wysłany: 2019-01-30, 11:36   

Lidiuszo, nie wątpię, że wszystko jest przemyślane i tworzy logiczną całość. Ale co do formy - podtrzymuję owe poszatkowanie. Może m.in. problemem jest to, że Ty masz w domyśle interpunkcję (znak zapytania), której ja nie widzę?
 
     
lidiusza 
Autor/ka z pewnym stażem...


" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Wierszy miesiąca": 2
Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Wrz 2017
Posty: 449
Skąd: pomorskie
Wysłany: 2019-02-09, 09:18   

Gelsomino, no tak, rzeczywiście ten sam sens, zmieniłam, dzięki :)

Elu - dzięki, zmieniłam :)

Tjeri- tak odbierasz, nic nie poradzę, chyba zostawię tak jak jest,
za dużo mieszam w tym wierszu...lepiej chyba napisać nowy tekst.
Dziękuję bardzo za uwagi :)

[ Dodano: 2019-02-09, 09:25 ]
Tjeri- jednak jeszcze coś zmieniłam, ale nie jestem przekonana,
być może wrócę do poprzedniej wersji...
_________________
jesteśmy naszą pamięcią
 
     
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group