Limerykowym Królem została Antonella


Fraszkowym Królem został Rafał Bardzki

Złotą Pietruchę, w temacie:Obietnica zdobył utwór
Obietnica autorstwa - jaceksenior

Tytuł Wiersza Miesiąca X/2019 zdobył utwór
Donikąd autorstwa - echo

Zapraszamy do głosowania w konkursie rocznicowym o
Kryształową Dynię




Poprzedni temat «» Następny temat
A dokąd to?
Autor Wiadomość
Agata 
Autor/ka


Pomogła: 5 razy
Wiek: 45
Dołączyła: 31 Sie 2019
Posty: 230
Skąd: Z głębi Ziemi
Wysłany: 2019-12-02, 21:05   A dokąd to?

A dokąd to zmierzasz, Wędrowcze samotny?
Przeszedłeś w skupieniu już drogi tej szmat.
Czy cel tej wędrówki tak bardzo istotny,
że wyrwał ci serce, przesłonił ci świat?

Ref. Jak rzeka, której nurt pędzi nieprzerwanie...
Jak chmury skłębione, gonione przez wiatr.
Tutaj nikt nikogo nie pyta o zdanie:
"czy wysiąść czy wsiąść, czy zatrzymać ten świat"?

A dokąd to biegniesz, Istoto porywcza?
Z obłędem gnasz w oczach, przed siebie, co tchu.
Czy instynkt to sprawił? Natura zdobywcza?
Nie dały odpocząć, po mozolnym dniu?

Ref. Jak rzeka, której nurt pędzi nieprzerwanie...

A dokąd to płyniesz, Czasie bezlitosny?
Swą moc pokazałeś już niejeden raz.
I niejeden przecież był przez to zazdrosny,
że to ty, a nie on wyznacza nasz czas.

Ref. Jak rzeka, której nurt pędzi nieprzerwanie...

A dokąd nas wiedziesz, Losie niezbadany?
Daj cień nadziei, chociaż okruch jej daj,
że masz dobre chęci, a nie podłe plany,
obiecaj spragnionym wymarzony Raj!
_________________
Agata
  
 
     
jaceksenior 
Autor/ka z pewnym stażem...


"Złotych Pietruch": 4
"Srebrnych Pietruch": 2
"Brązowych Pietruch": 5
Pomógł: 11 razy
Wiek: 64
Dołączył: 05 Maj 2012
Posty: 1016
Skąd: Działoszyn
Wysłany: 2019-12-02, 21:29   

Ładna i liryczna piosenka. Lubię wiersze rymowane to fakt. Zwróć uwagę na ostatnią zwrotke : wers 2 i 4. Zgubiłas w niej rytm , który jest zachowany w poprzednich zwrotkach. Jest w nich 6/6, 6/5, 6/6 i 6/5.
W ostatniej zwrotce masz: 6/6, 5/6, 6/6 i 7/5. To moje spostrzeżenia. Coś niecoś zmieniłem i utrzymałem go w tej zwrotce :) . Ale to jest moje a Ty jak to widzisz ? Może sie myle ale sprawdź to sama .

Pozdrawiam Jacek :)

Refren pominąłem ale Gelsi mnie uzupełniła hihi
_________________
jaceksenior
  
 
     
Gelsomina 
Autor/ka zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 4
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 6
"Wierszy miesiąca": 4
"Najlepsza proza": 8
Pomogła: 170 razy
Dołączyła: 17 Lip 2014
Posty: 5624
Skąd: Łódź
Wysłany: 2019-12-02, 21:31   

Nie piszę piosenek, ponieważ słoń mi na ucho nadepnął, ale mimo mojego ,,inwalidztwa" w poniżej przytoczonych wersach gubię rytm.

Agata napisał/a:
A dokąd to płyniesz, Czasie bezlitosny?

Agata napisał/a:
A dokąd nas wiedziesz, Losie niezbadany?

Agata napisał/a:
Daj cień nadziei, chociaż okruch jej daj,

Agata napisał/a:
Obiecano nam przecież upragniony Raj!


Pozdrawiam cieplutko w zimny wieczór:)

[ Dodano: 2019-12-02, 21:34 ]
Agata napisał/a:
Jak rzeka, której nurt pędzi nieprzerwanie...
Jak chmury skłębione, co przegania wiatr.
Tu nikt nikogo nie pyta o zdanie:
czy wysiąść czy wsiąść, czy zatrzymać ten świat?

I w refrenie mi coś nie gra... jeśli chodzi o rytmikę, ale i o gramatykę, czyli
jak chmury skłębione, co przegania wiatr
_________________
Kiedy zamknę książkę, czasem otwierają się okna.

Monika Stocka
 
     
Agata 
Autor/ka


Pomogła: 5 razy
Wiek: 45
Dołączyła: 31 Sie 2019
Posty: 230
Skąd: Z głębi Ziemi
Wysłany: 2019-12-02, 22:20   

Dziękuję za uwagi!!! Macie rację, że trochę gubi się rytm - pokombinuję bo i tak chcę stworzyć jaką muzę do tego. Pewnie nie wyjdzie bez zmiany tekstu. Jeśli chodzi o gramatykę: "jak chmury skłębione, co przegania wiatr" -->" (...) które goni wiatr". To może i gramatycznie, ale czy poetycko?
Już wcześniej o tym myślałam...
Czy tak może być wg Ciebie, Gelsomino?
_________________
Agata
 
     
komisarz 
Autor/ka



Pomógł: 4 razy
Wiek: 44
Dołączył: 29 Lip 2018
Posty: 286
Skąd: Tarczyn
Wysłany: 2019-12-03, 10:36   

Rytmicznie Twój tekst przypomina mi "Lokomotywę" Tuwima, zwłaszcza w momentach, kiedy używasz krótszych słów i anafor. Ten rytm nadają również, pozwolę sobie tak je nazwać - "jejtotejcie", które ogólnikowo odnoszą się wyrazów poprzedzających lub następujących po nich, nie wzbogacaając treści. Zdaję sobie również sprawę, że zastąpienie ich to również dodatkowa czasochłonna praca związana często z przeróbką tekstu wokół tych słów.
Masz kawał fajnego tekstu, nad którym, mam nadzieję z frajdą można popracować nadając słowami i formą dodatkowe znaczenia.
Pozdrawiam.
_________________
Tu temat otwieram,
tam treści za mało.
Wolnoć Tomku -
to mnie się zachciało.
  
 
     
Agata 
Autor/ka


Pomogła: 5 razy
Wiek: 45
Dołączyła: 31 Sie 2019
Posty: 230
Skąd: Z głębi Ziemi
Wysłany: 2019-12-03, 11:57   

Bardzo, bardzo dziękuję!
Budujący komentarz ;)
Również pozdrawiam! :)
Agata
_________________
Agata
 
     
Dany 
Administrator



"Złotych Pietruch": 2
"Srebrnych Pietruch": 7
"Brązowych Pietruch": 7
"Kryształowych Dyń": 1
"Wierszy miesiąca": 15
Pomogła: 382 razy
Wiek: 70
Dołączyła: 21 Kwi 2011
Posty: 14437
Skąd: Poznań
Wysłany: 2019-12-03, 14:36   

Cytat:
A dokąd to?..

1) Tytuł wpisujemy raz, w rubryce: "temat" Nie powtarzamy tytułu przy wierszu.

2) Co to za dwie kropki po znaku zapytania?

3) Rymy gramatyczne, nie są ładnymi rymami, choć przyznaję, że piosenka rządzi się własnymi prawami, ale jako wiersz- takie rymy nie zachwycają.

4)Ref.
Jak rzeka, której nurt pędzi nieprzerwanie...
Jak chmury skłębione, co przegania wiatr.
Tu nikt nikogo nie pyta o zdanie:
czy wysiąść czy wsiąść, czy zatrzymać ten świat?

- W ostatnim wersie masz o jedną sylabę za mało.

- Jak chmury skłębione, co przegania wiatr.

Ja napisałabym:
"Jak chmury skłębione, choć przegania je wiatr"
lub:
"Jak chmury skłębione, nim przegna je wiatr"
Bo sposób, w jaki napisałaś, to chmury jakbyś pytała się, co przegania wiatr?
_________________
Oczekujesz komentarza do swojego utworu - inni także oczekują tego od Ciebie.
  
 
     
elafel 
Moderator
elafel


"Złotych Pietruch": 9
"Srebrnych Pietruch": 10
"Brązowych Pietruch": 11
" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Kryształowych Dyń": 2
"Wierszy miesiąca": 13
"Najlepsza proza": 7
Najciekawsza publicystyka: 1
Pomogła: 151 razy
Wiek: 65
Dołączyła: 16 Lis 2007
Posty: 14253
Skąd: Poznań
Wysłany: 2019-12-03, 23:50   

Jak piosenka, to czasem występuje zmiana rytmu, więc się nie czepiam nierytmiczności. W piosence nuty ważne, a tekst na drugim planie.
_________________
Ela
 
     
Antonella 
Autor/ka wielce zasłużony/a



"Złotych Pietruch": 4
"Srebrnych Pietruch": 8
"Brązowych Pietruch": 7
" Tematyczny Konkurs na Wiersz": 1
"Kryształowych Dyń": 1
"Wierszy miesiąca": 6
Limerykowy Król: 5
Fraszkowy Król: 2
Pomogła: 38 razy
Dołączyła: 06 Paź 2010
Posty: 5822
Skąd: z daleka
Wysłany: 2019-12-04, 08:15   

Sympatyczna piosenka 😉
_________________
Kiedyś traktowałem ludzi dobrze. Teraz - z wzajemnością.

Anthony Hopkins
 
     
stokrotka 
Autor/ka


Wiek: 39
Dołączyła: 20 Wrz 2016
Posty: 60
Skąd: kujawsko-pomorskie
Wysłany: 2019-12-04, 08:24   

Mnie, za Komisarzem, piosenka przypomniała "Lokomotywę" Tuwima. :) Oczywiście wywołując pozytywne myśli i uśmiech :) Z przyjemnością i lekkością poczytałam.
Pozdrawiam :)
_________________
"Kiedy słowa stają się niejasne,
skupiam się na fotografiach.
Kiedy zaś obrazy okazują się niewystarczające,
zadowalam się ciszą."
 
     
Autsajder1303 
Autor/ka zasłużony/a



"Srebrnych Pietruch": 1
"Brązowych Pietruch": 2
"Kryształowych Dyń": 2
"Wierszy miesiąca": 2
Pomógł: 14 razy
Wiek: 30
Dołączył: 12 Paź 2015
Posty: 2745
Skąd: Hrabstwo Armagh
Wysłany: 2019-12-04, 09:12   

podoba mi się bardzo przekaz, pomysłowo, aż by się chciało zaśpiewać/zagrać
piosenka to zupełnie inna bajka niż poezja, choć moim zdaniem, wcale nie znaczy, że tekst jest mniej ważny. Trzeba się więcej nakombinować, fakt ale jaka satysfakcja kiedy wszystko razem ładnie współgra :sweet:
_________________
"Człowiek szczery musi mówić przyjaciołom wszystko. A czasem lepiej tego nie robić"
 
     
jaceksenior 
Autor/ka z pewnym stażem...


"Złotych Pietruch": 4
"Srebrnych Pietruch": 2
"Brązowych Pietruch": 5
Pomógł: 11 razy
Wiek: 64
Dołączył: 05 Maj 2012
Posty: 1016
Skąd: Działoszyn
Wysłany: 2019-12-04, 12:06   

Agata :)

Wracam do wiersza z wielką przyjemnością. Jak sugeruje Dany: usuń tutuł nad wierszem.
Wciąz nie daje mi spokoju ostatnia zwrotka i refren. Chcąc utrzymać rytmikę , w jednym i drugim przypadku, uporać się z gramatyką, napiszę swoją wersję tekstu:

A dokąd nas wiedziesz losie niezbadany?
Daj cień nadziei, chociaż okruch daj,
że masz dobre chęci, a nie podłe plany
obiecaj spragnionym wymarzony Raj

Ref. Jak rzeka swym nurtem podąża w nieznane
Jak chmury skłębione gonione prze wiatr
Tutaj nikt nikogo nie pyta o zdanie
Czy ma wsiąść czy wysiąść, by usidlić świat

Potraktuj to jako sugestie :) . Nic na siłę. Najważniejsza jest Twoja Twoja myśl i co czujesz w wierszu :) . Ostatnia strofa refrenu : ja napisałem"by usidlić świat" a koncepcji może być wiele .

W refrenie, jeśli to ma być piosenka, rytm możesz mieć całkiem inny, zależny od nutek :) .

Serdecznie pozdrawiam i proszę nie traktuj tych uwag jako wyroczni :) . Tosą tylko moje sugestie.

A tekst jest piękny :) Jacek
_________________
jaceksenior
  
 
     
Agata 
Autor/ka


Pomogła: 5 razy
Wiek: 45
Dołączyła: 31 Sie 2019
Posty: 230
Skąd: Z głębi Ziemi
Wysłany: 2019-12-04, 17:54   

Dziękuję Wam wszystkim zarówno za konstruktywną krytykę, jak i miłe komentarze!
Dany:
- temat w treści usunięty (dwie kropki - też)
- gramatyka w "jak chmury skłębione..." poprawiona


Elu, Tosiu, Stokrotko, Sebastianie - bardzo Wam dziękuję!

Jacku, strasznie mi miło, że spodobał się Tobie mój tekst! Dziękuję za trud, jaki zadałeś sobie pisząc poprawkę zwrotki i refrenu. To najlepszy sposób na pokazanie autorowi, co krytyk miał na myśli:)
Jeśli chodzi o słowa: "tutaj nikt nikogo nie pyta o zdanie, czy wysiąść czy wsiąść, czy zatrzymać ten świat" - nie chciałabym ich poprawić. W jednym z miast na jednym z wieżowców ktoś kiedyś napisał sprayem: "Boże, zatrzymaj ten świat, ja wysiadam..."
Słowa te zachowałam w pamięci i do nich właśnie nawiązałam w piosence.
Wezmę je w cudzysłów...

Aha, jeszcze dodam:
ostatni wers ostatniej zwrotki bardziej mi pasuje z "i" niż bez "i", mimo iż zwiększy się liczba sylab. Zawsze można to skorygować dodatkowym dźwiękiem, który wpasuje się w całość muzyki.
_________________
Agata
  
 
     
jaceksenior 
Autor/ka z pewnym stażem...


"Złotych Pietruch": 4
"Srebrnych Pietruch": 2
"Brązowych Pietruch": 5
Pomógł: 11 razy
Wiek: 64
Dołączył: 05 Maj 2012
Posty: 1016
Skąd: Działoszyn
Wysłany: 2019-12-05, 12:51   

Agada :)

W ostatniej zwrotce coś mi nie pasi :)

A dokąd nas wiedziesz, Losie niezbadany?
Daj cień nadziei, chociaż okruch jej daj,
że masz dobre chęci, a nie podłe plany.
I obiecaj spragnionym wymarzony Raj!

ostatni wers odbiega wg mnie od całości logicznie:

że (w podtekście on "los") bardziej pasuje "ty" masz dobre chęci- (to stwierdzasz) a nie podłe plany
I obiecaj spragnionym wymarzony Raj !- wiec prosisz "go" również " -obiecaj spragninym wymarzony Raj!"ale bez "i" lub np."wiec". :) . Inaczej wersy sie nie uzupełniają, są zdaniami odrębnymi.

To jest taka moja zabawa słowem :) :) .

Tak mi się wydaje ale mogę być w błędzie :)

Pozdrawiam Jacek :)
_________________
jaceksenior
 
     
Agata 
Autor/ka


Pomogła: 5 razy
Wiek: 45
Dołączyła: 31 Sie 2019
Posty: 230
Skąd: Z głębi Ziemi
Wysłany: 2019-12-05, 16:06   

Dziękuję, Jacku! Słuszna uwaga! Już poprawiłam
;)
_________________
Agata
 
     
jaceksenior 
Autor/ka z pewnym stażem...


"Złotych Pietruch": 4
"Srebrnych Pietruch": 2
"Brązowych Pietruch": 5
Pomógł: 11 razy
Wiek: 64
Dołączył: 05 Maj 2012
Posty: 1016
Skąd: Działoszyn
Wysłany: 2019-12-05, 17:03   

"ale bez "i" lub np."wiec" - słowo więc zostaw w domyśle . Ty wiesz to : że masz dobre chęci , a nie podłe plany", dlatego prosisz :"obiecaj spragnionym wymarzony Raj!" -
Według mnie pisząc tak:

A dokąd nas wiedziesz, Losie niezbadany?
Daj nam cień nadziei, chociaż okruch jej daj,
że masz dobre chęci, a nie podłe plany,
obiecaj spragnionym wymarzony Raj!

zachowujesz w zwrotce tak potrzebny rytm :)
6/6, 6/5, 6/6, 6/5

JUz wiecej nie napiszę :) bo i tak mi się podoba hihihih

Pozdrawiam Jacek :)
_________________
jaceksenior
 
     
Agata 
Autor/ka


Pomogła: 5 razy
Wiek: 45
Dołączyła: 31 Sie 2019
Posty: 230
Skąd: Z głębi Ziemi
Wysłany: 2019-12-05, 22:57   

Dziękuję Jacku!
Punkt dla Ciebie za pomoc! :)

Skreśliłam "więc" w ostatnim wersie, ale nie dodałam "nam" w drugim, bo jakoś mi nie pasuje :)

Pozdrawiam!
_________________
Agata
 
     
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group